Fucking singleliv. Jeg hader bare ordet. Single. Jeg er fanme ikke single. Jeg nægter bare at krybe ned på det plan. Der er så mange negative ting hæftet på ordet 'single'. Nu skriver jeg bare et eller andet for at få din opmærksomhed. Jeg elsker bare at høre folk sige ordene, ’ jeg er også for god af mig’. Hvor er jeg glad for ikke, at føle mig for god eller for sød længere. Min veninde sagde til mig, at jeg skulle passe på, ikke at blive en idiot. Det er nu ment på en god måde, ved jeg. Jeg kunne ikke andet end at spørge hende om hun troede at, jeg ville blive en idiot? Årsagen til hun spurgte mig er, at jeg fortalte hende at jeg ville sætte alt ind på at finde den perfekte kvinde til mig selv. I den søgen måtte jeg desværre, og det er selvfølgelig imod min vilje, have sex med en masse ufuldstændige, knap så perfekte og måske endda, næsten perfekte kvinder. Jeg skal nok lade være med at give point. Jeg vil bestræbe mig på at være mere nuanceret. Jeg kaster mig hovedkulds ud i det og håber ikke, at jeg rammer jorden alt for hårdt. Jeg er ikke idiot.
Hun vil ikke kaldes ’skat’. Det kalder hendes mor hende. Så det gør jeg ikke. Det var sku også et uheld at kalde hende ’skat’. Det er for tidligt. Hun har ikke fortjent at blive kaldt ’skat’. Hun er nu fascinerende glad og strålende. Jeg tager mig selv i at bide min ekskærestes navn over inden jeg får sagt det. Jeg håber ikke, hun har opdaget hvad jeg egentlig næsten siger nogle gange. Så er det alligevel bedre, at hun tror, jeg er lidt skør og siger mærkelige ting nogle gange. Jeg bider mig selv på indersiden af læben når jeg bliver nervøs og urolig. Det er nøjagtigt det jeg sidder og gør lige nu. Det skal siges, at jeg ikke synes jeg er perfekt. Det var sikkert også det hun tænkte da hun så min behårede manke omkring min pik. Jeg havde seriøst ikke regnet med at hun ville kaste sig over mig. Men jeg tog fejl.
Jeg er såret og bange for at være alene. Det føles som om vi har været sammen for altid og pludselig er det forbi. Jeg er jaloux på hendes nye bekendtskaber men ved samtidig at jeg ikke vil kunne være glad sammen med hende. Det er vildt underligt. Jeg kan ikke lide at give slip.
Min mors kæreste sagde engang til mig, da jeg tidligere havde kærestesorg, at det skal kneppes væk. Når han var blevet såret, gik han i seng med alle de kvinder som han kunne komme i nærheden af. Han var nærmest ligeglad hvem det var. Efter 10-15 kvinder, så havde han fuldstændig glemt den kvinde som havde såret ham, mente han. Jeg har knap nok været sammen med så mange kvinder. Det lyder lidt uoverskueligt, så jeg har bare tænkt mig at tage dem en ad gangen.
Hun blev altså min debut. Dejlig pige med overdådig sexlyst men jeg føler mig stadig tom inden i. Jeg tror ikke, at sex alene kan hele mine sår.
Hun sagde, at det var typisk mig, at opsummere og konkludere. Jeg håber, at man får følelsen af, at dette er min tankestrøm og ikke den revurderede, konkluderede sandhed der står skrevet. Hun er mere til cultshakere og lige nu er jeg mere til rødvin. Jeg har elsket cultshakere men det må være skæbnes fucking dårlige ironi. Far er ikke vred, far er tosset. Ej, så galt er det ikke men nogle gange får jeg bare lyst til at fucke tingende lidt op. Kender du det?
Sangen jeg hørte mens jeg skrev: http://listen.grooveshark.com/#/s/Bubbly+solo+acoustic+/1SgJfw
Ingen kommentarer:
Send en kommentar